quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

Como pode ser gostar de alguém e esse tal alguém não ser seu? Fico desejando nós gastando o mar, pôr-do-sol, postal, mais ninguém... Peço tanto a Deus para lhe esquecer, mas só de pedir me lembro. Minha linda flor, meu jasmim será! Meus melhores beijos serão seus... Sinto que você é ligado a mim, sempre que estou indo, volto atrás. Estou entregue a ponto de estar sempre só esperando um sim ou nunca mais.
É tanta graça lá fora, passa o tempo sem você... Mas pode sim, ser sim amado e tudo acontecer.
Sinto absoluto o dom de existir, não há solidão, nem pena. Nessa doação, milagres do amor, sinto uma extensão divina. Quero dançar com você... Dançar com você... Quero dançar com você... Dançar com você...

Amado - Vanessa da Mata

domingo, 24 de fevereiro de 2013

Não foi por que disse aquilo que não sofro, não foi por birra, eu juro, disse tudo aquilo porque tive que dizer. Me doeu bastante, mas uma decisão daquele tipo tinha que ser tomada, caso contrário nenhum dos dois jamais seguiria com sua vida. Não me arrependo, só me sinto triste. Vejo fotos antigas nossas, do inicio do nosso relacionamento e lembro de cada momento como se fosse ontem, e sinto saudades, muita saudade. Fico contemplando por horas em frente ao computador lendo textos que já te escrevi, momentos que vivemos juntos, musicas que cantei pra você e planos que tinha feito pra nós dois, e queria do fundo da minha alma que tivesse tudo isso novamente. Que jamais tivéssemos tido um final que tivemos. Quero voltar a ser seu assim como era e mais que isso quero que você volte a ser meu. Sinto muito não ser o que você queria pra você.

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013

Quem é mais sentimental que eu?

Caralho, eu, particularmente estou admirado com o estado em que me encontro. De uns tempos pra cá eu tenho me transformado em uma pessoa totalmente chorosa, não do tipo que despeja rios de lágrimas a cada esquina ou que chora por perder o ônibus, mas muitas coisas tem me emocionado ultimamente. Antes conhecido como coração gelado, fico me perguntando onde foi parar toda aquela personalidade. Hoje choro por ouvir uma musica da Maria Gadú, Dona Cila pra ser mais exato, mas tem uma explicação plausível  eu juro! Cila é o nome da minha mãe, não o nome exatamente, mas é assim que ela é chamada desde a infância  não me questione o motivo, e a musica se trata de uma despedida, de uma perda. Não gosto muito de pensar na morte, principalmente das pessoas que gosto e quero ter por perto pro resto da vida mas quando ouço essa musica é inevitável não pensar nesse assunto e choro! Outro ponto que me chama bastante a atenção é uma serie de Tv que estou acompanhando. Parentehood conta a historia dos Braverman, uma família que tem todo o seu drama e tal como qualquer outra família, até ai tudo bem, mas nessa quarta temporada uma das personagens sofre de um câncer e toda aquela situação mexe muito comigo, meus olhos ficam encharcado e quando me dou conta de mim fico "pra que esse choro menino, se controla...". Fico imaginando de onde surgiu tudo isso, toda essa carga emocional que fica fazendo com que eu tenha esse tipo de reação a todo momento. Será que foi meu grande amor ou isso só tava aprisionado e uma hora teve que escapar? Prefiro seguir acreditando que meu lado sentimental esta amadurecendo e que é melhor chorar  assistindo algo do que participando da tragédia.

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

A grande verdade é que todo mundo faz por onde mas no fim só eu sou culpado e me dou mal por isso. Quá! Quem eu to querendo enganar?! Ninguém pode decidir por mim, nunca, e a dor é mesmo opcional mas como faço pra enxergar a outra opção? Do meu ponto de vista só tem ela, me remoendo, me matando, me aniquilando. O fim está próximo, mas do que? Não aguento mais essa minha dependência que sinto de você por que com isso eu só aumento o buraco que ficou no meu peito quando você foi embora e eu não sei se você sabe, mas dói tanto...

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

Eu tenho que me afastar, eu até tento, juro... Mas... A saudade é tão forte sabe?! me dói o peito não ter nenhuma noticia sua... Se ta se alimentando direito ou algo do tipo... Eu te amo e é tão doloroso não te ter por perto. Fico imaginando se também se sente dessa forma, se você também pensa em mim como eu penso em você. Se você sente minha falta como eu sinto a sua.

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

Ah meu saco! Que chato essa mania que o povo tem de ficar o tempo inteiro dizendo o que eu tenho que fazer, sentir ou amar. PORRA! Acha ruim até se eu reclamo do meu tédio... que saco! Ai me vem com as mesmas historinhas "Que um menino lindo desses num pode ficar assim, se lamentando por tudo". Porra, entende de uma vez que eu sou humano e infelizmente, reclamar é o que a nossa raça cheia de defeitos sabe fazer de melhor e que se dane, se não gosta vira o rosto cara, ou ta comigo só pela beleza? se for eu dispenso, quero amigo que me confortem e não que me deem status. 

domingo, 3 de fevereiro de 2013

E é tudo uma questão de tempo, é tudo uma questão de paciência, de empurrar com a barriga. Talvez seja a época em que nos encontramos em que velhas lembranças nos vem a cabeça e acabe distorcendo e misturando o real ao imaginário. Afinal de contas ao que estou me referindo mesmo? Ta tudo uma bagunça só, tudo junto e misturado. Minha vida amorosa ou a falta dela junto ao meu convívio familiar e o desemprego, tudo chegou e foi arrombando minha vida, invadindo o meu dia sem pedir Licença...é tudo! Tudo um caos que vou guardando um dia sim e no outro também, afastando assim a todos que estão perto de mim com um sorriso no rosto pois estão todos me julgando. É só uma questão de tempo até eu me acostumar com o rumo que a vida vai seguindo, a trilha que eu tive que escolher. 

sábado, 2 de fevereiro de 2013

Ontem eu desabafei pra você tudo o que eu sentia, e pra quem estava perto de mim, saco cheio não era bem a palavra que eu queria usar para definir o meu momento. Ainda não sei se consegui repassar pra você o que eu estava sentindo naquele momento..."se fosse só sentir saudades, mas tem sempre algo mais, seja como for é uma dor que dói no peito"...E dói bastante e bem forte. Tô sentido sua falta como companheiro, daquele tipo de saudade que não passa com uma mera ligação ou passar uma tarde com você...é falta! Falta de ter você por perto, de sentir você me abraçando, dos seus lábios tocando os meus...é chato ter sempre que ficar repetindo isso, mas é algo que eu queria lhe dizer. Quanto tempo você vai precisar pra perceber que eu sou a pessoa certa pra você? Eu sei que esse vai ser o ultimo pra sempre que eu vou acreditar...